petak, 16.11.2007.

ljubavni post

ovo je post koji sam kopirala sa drugog bloga,procitajte i razmislite o tome


e e e VOLJELI SU SEee e

Djevojka i momak se voze na motoru...
DJEVOJKA: "Nemoj tako brzo voziti, smanji..."
MOMAK: "Ne, bas nam je dobro."
DJEVOJKA: "Nije mi dobro, molim te..."
MOMAK: "Kazi mi da me volis..."
DJEVOJKA: "Volim te i ti to znas."
MOMAK: "Zagrli me..." (djevojka zagrli momka)
MOMAK: "Skini mi kacigu sa moje glave i stavi sebi na glavu, molim te..."
SLIJEDECE JUTRO U NOVINAMA:
"Motor je imao saobracajnu nesrecu, jer su otkazale kocnice.
Na motoru su bile dvije osobe.
Jedna je poginula, a jedna prezivjela..."
A PRAVA ISTINA JE:
Momak je na pola puta shvatio da su kocnice otkazale, ali nije zelio da kaze djevojci. Zelio je posljednji put od nje cuti rijeci VOLIM TE, i posljednji put osjetiti njen zagrljaj. Zatim joj je rekao da stavi njegovu kacigu, jer je znao da ce onda ona prezivjeti... iako je to znacilo da ce on poginuti...
VOLIO JU JE VISE OD SVOG ZIVOTA...
Sutradan je djevojka presjekla vene...
VOLJELA GA JE VISE OD SVOG ZIVOTA...


VOLJELI SU SE VISE OD ZIVOTA...

nedjelja, 04.11.2007.

funny post =)

evo jedan copy/paste post,citajte jer je jaako funny=)



JAPANSKI ZA POCETNIKE:

Moj otac je u kupatilu = Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadas = Chetekara
Mislim da mu se jako dopadas = Chetekara Samotako
Vrijeme je da krenem = Odokuchi
Lijepo sto ste svratili = Idikuchi
Trenutno je zauzet = Ribukara
On se sali s vama = Ate Zayebawa
On ne predstavlja prijetnju = Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada
Prijatno = Malodishi
On se toga plasi = Nemamuda
Ocuh = Mamukara
Maceha = Mometati Pushikaru
Svekrva = Wadidushu
Homoseksualac = Kituima Kitupushi
Lezbijka = Imapitsu Ocheribu
Nju ne interesiraju muskarci = Owariba Nechekara
Super mi je s njim = Tura Miduboko
On je spavao s njom = Natako Yenakitu
Seks = Kita Upitsu
Zelim seks (M) = Nakitu Minayashi
Zelim seks (Z) = Udjimi Upitsu
Analni seks = Kitakara Teudupe
Oralni seks = Aypopu Shimikitu
WC=Cicipa kaky
Motor=Cicipa picy


Bolje sto godina bogat nego jedan dan siromasan.

Kada bi izbori mogli nesto promjeniti, ukinuli bi ih!

Nekad sam bio neodlucan ! A mozda i nisam ?!

Hteo bih umrijeti mirno i u snu, kao moj djed, a ne vristeci i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.

Ko se zadnji smije............najsporije misli.

Dijeca su nase najvece bogatstvo. I ove godine se ocekuje dobar izvoz.

Wc je najstrasnije mijesto, tamo su se i najhrabriji usrali.

Video sam Pikasov autoportret. Boze na sta je taj licio.

Nisam primjetio da mi se zena davi. Vristala je uobicajeno.

MOLDERE, VRATI SE, SVE TI VJERUJEMO!

Izbjegavajte nerviranja i incidente - koristite pistolj.

Mogu se oduprijeti svemu osim iskusenju.

Prodavacica knjizare je bila toliko lijepa, da je njeno pitanje 'Sta zelite ?' bilo smjesno!

Zena ne moze varati muskarca onoliko koliko se on moze praviti da je vjeran.

Zivot je 100% smrtonosna bolest koja se prenosi sexom!

Muskarci se djele na neodgovarajuce, zauzete i nedostizne.

Muskarci su kao WC. Ili su zauzeti, ili su posrani.

Ako muz zeni otvara vrata od auta ili mu je novi auto ili mu je nova zena.

Vrijeme je relativan pojam. Zavisi sa koje strane WC-a se nalazis.

Alkohol je covjekov najveci neprijatelj. Samo kukavica bjezi od neprijatelja.

Birali ste pogresan broj, mi uopce nemamo telefon.

Doslo je takvo vrijeme da bas moramo paziti na svaku milijardu !

Bolje ispasti budala nego iz aviona.

Bolje pet do dvanaest nego ni jednu poslje jedan.

Bolje 7 puta sa Snjezanom nego po jednom sa 7 patuljaka.

Rad je sladak, ali ja sam seceras.

Bolje pusit nego ostat trudan.

Muskarci su ko komarci ubodu pa odu.

Ko rano rani zaje*o je pijetla.

Nemojte bludno zgrijesiti, do prve prilike.

Ako se udaris u glavu neces sepat.

Bolje sest sati u skoli nego ne spavati uopce.

Ko pod drugim jamu kopa - fizicki je radnik!

Zeli samo sto mozes imati - pa ces imati sve sto zelis!

Moderna algebra je kad u 4 ujutro vadis korijen iz nepoznate.

Prijateljstva prestaju kada se ljudi upoznaju.

Bolje testirati kocnice nego kociti testisima.

Mijenjam cimera koji ne pusi, za cimericu koja pusi !

Mijenjam dva mrtva cetnika za jednog zivog. sifra:govno za govno:

Ne pijte vodu, ribe se je*u u njoj.

Nesreca je kad ti sreca kuca na vrata a ti nisi kod kuce!

Apetit mi zeludac ne podnosi.

Meni je dobro, tako mi i treba.

Zadrijemao sam razmisljajuci o tome kako cu razmisljajuci zadrijemat'.

Ljudi Boziji.........a zene nase...

Oko za oko pasta za zube.

Bolje sutjeti i biti smatran budalom, nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju.

Biti zloban znaci osvetiti se unaprijed.

Bolje voditi ljubav nego psa.

Newton laze. Lake padaju brze.

Zivi kao da ti je svaki dan posljednji i jednog dana ces biti u pravu.

Mijenjam dva kanarinca za jednu dobru sevu.

Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od jutra.

Zena je za mene zakon. Sto volim rupe u zakonu.

Stalno padam na ispitima. Proklete stolice.

Bistar je. Vidi mu se kroz glavu.

Drustvo moram ici kuci jesti. Stari ce mi srati.

Vrhunac gluposti je kada ti rodjeni otac objasnjava da si postao od majmuna.

Zasto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani.

Opreznost je majka mudrosti - nije tocno, da je bila oprezna ne bi bila majka.

Bolje imati uzasan kraj, nego uzase bez kraja.

Pusenje ti skracuje cigaretu.

Informacija je usla u njegovu glavu i ocajnicki trazi mozak.

Infarkt - ma kakav je od srca je.

Stvarnost je iluzija uzrokovana nedostatkom alkohola.

Zena je kao zemlja, sto dublje ores to bolje radja.

Tko laze taj i krade, tko krade taj i ima, tko ima budi mu prijatelj.

Zivot ne treba shvatiti preozbiljno, uostalom tko se ziv iz njega izvukao.

Da je Shakespeare danas ziv bio bi slavniji nego u svoje vrijeme jer bi imao petsto godina.

Bozo je pola sata prije smrti jos bio ziv

Ja sam ovakav roden, a koje je tvoje opravdanje?

E da mi je zenska pamet pa da se malo odmorim.

Ne ostavljajte nista nedovr

Ako se prije spavanja obrijes sjekirom spavaces ko zaklan.

Milijarde muha nemogu biti u zabludi, JEDIMO GOVNA!!

Nema vise kanibala, jucer smo zadnjeg pojeli.

Nepismenima pristup zabranjen.

Uvijek me uhvate dok pisem gra

Mislim, dakle ovdje sam na pogresnom mjestu!

U stvarnosti je realnost sasvim drugacija.

Gospode daj mi strpljenja, ali BRZO!

Muskarci imaju problem za svako rjesenje.

HIROSHIMA 45, CHERNOBIL 86, WINDOWS 98

komentirajte.pozzdraff

utorak, 30.10.2007.

HaPpY hAlLoWeEn

evo ko sta pise u naslovu happy halloween!!!!!!!!!!!!!!!


[tnxach na 44 komentara,mozete vi i bolje]
Legenda o Jack-o'-lanternu

Običaj dubljenja bundevi zasniva se na irskoj legendi o kovaču Jacku, poznatom po njegovoj domišljatosti ali i škrtosti. Jedna od priča govori kako je prevario vraga tako što je vragu ponudio dušu u zamjenu za piće i nakon što se vrag pretvorio u novčić kako bi platio piće, Jack ga je brzo stavio u džep u kojem je bio križ, zbog kojeg se vrag više nije mogao vratiti u svoj oblik. Tek nakon što je Jacku obećao da neće tražiti njegovu dušu još deset godina, Jack ga je izvadio iz džepa. Nakon deset godina opet je prevario vraga tako što ga je zamolio da mu vrag doda jabuku sa stabla, ali je na kori stabla brzo nacrtao križ, tako da ga vrag ponovno nije mogao dohvatiti. Kada je Jack umro, nije bio primljen zbog svog griješnog života u Raj, a na vratima Pakla dočekao ga je vrag i poslao natrag u mrak, a da ga se rješi dao mu je žeravicu ugljena. Jack je u džepu imao repu, koju je izdubio, stavio u nju žeravicu i otada Jack, koji nikada nije pronašao put kući luta mrakom noseći izdubljenu repu u ruci. Tako je Jack O'Lantern (Jack Fenjer) postao simbol duše koja je prokleta i koja luta između svjetova.



O Noći Vješticaaaa

Stari Kelti su 1. studenog slavili kao početak nove godine, a proslava je bila posvećena bogu Sunca, ali i gospodaru smrti (Samhainu). Vjerovali su da za punog mjeseca, a najčešće noć prije dana mrtvih, mrtvi napuštaju svoje grobove, te nakratko opet dolaze na Zemlju i posjećuju svoje domove, zbog toga su se živi, prestrašeni mogućnošću sustreta s mrtvima, prekrivali zastrašujućim maskama i stvarali veliku buku. Dolaskom Rimljana, noć mrtvih dobiva stalni datum, a te noći prema starom rimskom vjerovanju, crni bog lova Samain preuzima vlast nad svijetom, ubija srndaća (boga Sunca), a božicu vegetacije odvodi u podzemlje, gdje ona do proljeća bdije nad mirujućim sjemenkama, usnulim životinjama i dušama mrtvih. U toj noći su se simbolično gasile sve vatre u ognjištima, vjerovalo se da mrtvi posljednji put dolaze na ovaj svijet, pa su jedni na pragovima svojih kuća ostavljali hranu, a drugi su postavljali izdubljene repe, cikle ili krumpir s upaljenom svijećom, kako bi griješne duše uplašili, a dobre pronašle put kući. Bundeva je tek u 16. stoljeću postala popularna za dubljenje najprije u Americi, a zatim i u ostatku svijeta.



HAPPY HALLOWEEN I KOMENTIRAJTEEEEEEEEEEEE
pozzdarff

subota, 20.10.2007.

Štafeta

posto mi je ivana predala stafetu,evo stafeta ide daljeee

1.Na koje ime se odazivaš?

-Maky,Mala,Maura...

2.Koliko dugo je prošlo od tvog rođenja?

-13godina,mjesec dana i 8dana

3.Koliko je sati dok ovo pišeš?

-22h12min

4.Koliko dugo imaš ovaj blog?

-mjesec dana

5.Postoji li u tvom životu netko poseban?

-DAAA

A sad o meni:
-Kosa: smeđe-plava
-Oči: zeleno-smeđe
-Najdraže godišnje doba: ljeto
-Mob: sonyericsson
-Najveća glupost koju sam izvalila:pokvaren si ko konzervaiz dsvr

Koliko ti je trebalo da ovo napišeš: 5min

Štafetu predajem:

Andrea
his15girl

to je to,pozzdraf

petak, 19.10.2007.

nju postek =)

hy ljudovi,zahvaljujem na komentarima na postu o tosi proeskom(hvala IVANI!!!!!,zenska nije normalna)
stavit cu neke sljike,imam novi dizajn,malo sam bolesna,opet sam se prehladila.
malo za se smijat.....

evo u skoli nam je bila neka zenska koja nama predaje biologiju,mislim zenska ima naocale i ne juzi da je mi ne slusamo,da se z*o ,tipica nema ojma,pitajte Andreu.zenska se znojila ko luda,ali hvala bogu vratila nam se stara,ta se krizala kad jevidjela DA MI NISTA NE RADMO!!!!!sve smou jednom satu ponovili.(I CAK USPJELI OBRADITI NOVU LEKCIJU=) ).ludo,zar ne?
pa to je to,evo neke sljike

ajd pozz i nadam se da cu opet imat lot of kmoentara

utorak, 16.10.2007.

Todor Tose Proeski

Toše (Todor) Proeski (Kruševo, 25. siječnja 1981. - Nova Gradiška, 16. listopada 2007.) bio je makedonski pjevač pop i makedonske tradicionalne glazbe. Jedan je od najpopularnijih izvođača na cijelom Balkanu, čije su mnoge pjesme tjednima na vrhu top ljestvica Makedonije, Srbije, Crne Gore, BiH, a i Hrvatske.


Službeno je propjevao na jednom dječjem festivalu, a 1998. godine po prvi put nastupa i na makedonskom izboru za pjesmu Eurovizije sa pjesmom ("Ostani do kraja"). Također započinje uspješnu suradnju s skladateljem Grigorom Koprovim i stvara prvi veliki hit ("Rane na usnama"). Njegov do sada najuspješniji hit je pjesma "Čija si" koja je mjesecima bila najslušanija pjesma u BiH, SiCG i Makedoniji. 2004. izabran je za makedonskog predstavnika za pjesmu Eurovizije, gdje je s pjesmom "Life" zauzeo 14. mjesto. Od kako je snimio duet za pjesmu "Lagala nas mala" s Tonijem Cetinskim, postaje vrlo popularan i u Hrvatskoj gdje uspješno surađuje s Mirom Buljanom i Antonijom Šolom. Za hrvatsko tržište snima album i na hrvatskom jeziku, a sudjeluje i na Hrvatskom radijskom festivalu na kojem dvije godine zaredom i pobjeđuje (2006. i 2007.)

Poginuo je u prometnoj nesreći kod Nove Gradiške, 16. listopada 2007...


Albumi


* 2000. - Sinot Božji
* 2001. - Nekade vo noćte
* 2003. - Ako me pogledaš vo oči
* 2004. - Den za nas
* 2005. - Po tebe
* 2006. - Božilak (Duga), album makedonskih tradicionalnih pjesama
* 2007 - Igre bez granica

utorak, 09.10.2007.

nju post XD

bokic,sta ima ljudovi?
stavit cu neke pjesme da imate sta slusati

evo jeda copy/paste postic.zabavite se uz balkan viceve(i pjesme,ofkors)

Dosao Haso na razgovor za posao. I pita on kolika ce mu biti plata. Gazda:
- "Sada 500KM, a kasnije 1000KM."
Haso:
- "Hajd onda cu ja doci kasnije..."

Sjedi Fata na nekom kamenu u cosku i sva se stidljivo stisla. Prilazi Mujo i onako bahato pita:
- "Kako se zoves ti mala?"
- "Fata!"
- "Reci prezime!"
- "Prezime."

Dolaze Husi unuci na rođendan. Bez njegovog znanja stavljaju mu vijagru u juhu. Kad se iz WC-a Huso vraća sav upišan. Ppitaju njega unuci šta je bilo a on kaže:
- "Ja ga izvadim pa pomislim da nije moj pa ga opet vratim..."

Malo cenog humora XD

Pita mali vampir majku vampiricu:
- "Mama kakav je bio moj tata?"
A mama:
- "UKUSAN."

Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- "Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?"
- "Želim otrovati moga muža."
- "Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati."
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- "Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept."

- "Tata zašto smo došli u ovaj dućan kupovati tako kasno?"
- "Ne pričaj toliko samo pili rešetku!"

vicevi o plavusama

Pričaju dvije plavuše, kaže prva:
- "Kako da spriječim pauka uzet će mi auto!"
Na to druga kaže:
- "Zgnječi ga s nogom!"


Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj:
- "Ej, kuda idu te lijepe noge?!"
A ona njemu:
- "Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju."

to je sve,nadam se komentarima,pozzic.

četvrtak, 04.10.2007.

...prvi...post...

evo moj prvi post.blog mi je nov,nadam se da ce vam se svidati.upoznat ce te me kroz postove.ako mi budete komentirali sigurno cu vam se svidati.neki me poznaju(koji imaju blog).citamo se i svima vam saljem big ki$$